篇一：檢討書
檢討書尊敬的領導：
對於**性代數補考試卷上自己沒有安分的作答而是寫上一些不該寫的話語，本人感到非常的不好意思。說實在話，這是乙個錯誤的行為，然而當時的自己，一時的衝動，犯下了這本不該犯下的錯誤。然而，事已至此，現在的我也只能深刻的思考一下當時我犯錯誤的原因，認真的反省下自己，希望可以得到學校的大度寬恕！
說句實在話，如果今天輔導員沒有找我談話，我會將**性代數上如此「作答」一事給忘的一乾二淨。因為在我的觀念裡，這只是我考試生涯中匆匆的一筆而已，本不該如此紀念！在我的觀念裡，我考試的試卷會在評卷老師看過一眼後打上乙個零分，然後就會直接pass掉，接著這份試卷就永遠不會有重見天日的機會了。
曾記得在我高中的學校裡，我們考試的很多試卷都會在乙個統計分數後然後就直接人道毀滅，對於現在學校裡的什麼每份考卷要存檔根本就是不知道，而且也想不到這個事情會引起學校裡面領導的關注。在我的潛意識裡，這次考試如此」作答「，只是心情壓抑的一種消遣而已，就如同一些考生在語文考卷上寫下一些亂七八糟的東西！而這是我犯下這錯誤的第乙個原因，源於自己的客觀錯誤！
除此之外，當時低落的心情也是乙個很重要的原因！我們都知道，或許我們學校比不上華師，中山這些重點高校，但每乙個考上這裡的學子都會有著屬於自己曾經的驕傲。在我們以前的高中裡，在我們以前的班級裡，我們或許不是最好的，但我們總能在自己的班級獲得一席之地，總能獲得許多人的羨慕。
然而，到了大學，到了我考試的時候，乙個學期九科科目我掛了4科，這叫我情何以堪啊！在大學之前我從來就沒有想過，有一天我會為了考試及格而考試，而到頭來9科也到底掛了4科，這本就是乙個觸目驚心的事情。為了考試及格而考試，為了考試及格而考試，這句話曾一度佔據我的大腦，讓我的大腦處於真空狀態！
考試不及格，不怪別人，知道是自己的偷懶造成了這個不可挽救的結果。而這些，在我考試的那天糾纏了我很久，所以心情低落無比。而這，又是我犯下如此錯誤的第二個原因，源於自己的主觀錯誤！
再然後，就是自己當時那種害怕和破罐子破摔的心思在作祟了。補考線性的當天，我同學跟我說，乙個學期補考有3科不過的就會被學校勒令退學。我曾多次向他求證，「是真的嗎？
」他的回答是，是真的，在微博上有發，而且現在大一的如果不過的話會直接重修，沒有補考！雖然他後來見我心情低落跟我解析說有可能只是大一的，與我們無關，但既然自己知道了這個事情，就不得不為之苦惱！因為自己的情況自己是知道的，當時自己已經補考了2科，除了知道西方經濟學可以過之外，計算機後面的簡答題根本不會做，也就是說計算機是有很大的概率會重修的。
而後面要補考的線性代數跟微積分自己知道自己的能耐，特別是當時的線性代數試卷一發下來自己就傻眼了，知道自己這科應該是過不了的了，而這科不過，下面的微積分不過，那麼我就會面臨著重修三科的危險，也就是說會很有可能被學校勒令退學。而退學，是我不敢想象的事情，家裡人辛辛苦苦送自己過來上學，結果你自己被學校勒令退學了，那種情形，會是怎麼樣，我從來都不敢想過！所以，所以，那天的我在猶豫了許久許久之後，終於還是在上面寫下了第乙個字，而後，後續的發展就這麼出乎我的意料之外毫無徵兆的發生了。
這，是我犯下如此錯誤的第三個原因，源於自己的愚蠢！
一整晚的時間，我就暫時能過想出這麼多，至於其他，我相信自己會繼續**下去的！而深刻思考之後，自己能做的只是保證以後不會再犯這樣的錯了，而結果如何，行動才是最好的證明。希望學校能夠給予監督，給予幫助！
檢************
2023年11月22日
討人篇二：打架後檢討書
打架後檢討書
學校一開學就三令五申，一再強調校規校紀，提醒學生不要違反校規，可我卻沒有把學校和老師的話放在心上，沒有重視老師說的話，沒有重視學校頒布的重要事項，當成了耳旁風，這些都是不應該的。也是對老師的不尊重。應該把老師說的話緊記在心，把學校頒布的校規校紀緊急在心。
事後，我冷靜的想了很久，我這次犯的錯誤不僅給自己帶來了麻煩，而且我這種行為給學校也造成了及其壞的影響,破壞了學校的管理制度.在同學們中間也造成了不良的影響。由於我乙個人的犯錯誤，有可能造成別的同學的效仿，影響班級紀律性，年級紀律性，對學校的紀律也是一種破壞，而且給對自己抱有很大期望的老師，家長也是一種傷害，也是對別的同學的父母的一種不負責任。
每乙個學校都希望自己的學生做到品學兼優，全面發展，樹立良好形象，也使我們的學校有乙個良好形象。每乙個同學也都希望學校給自己乙個良好的學習環境來學習，生活。包括我自己也希望可以有乙個良好的學習環境，但是乙個良好的學習環境靠的是大家來共同維護來建立起來的，而我自己這次卻犯了錯誤，去破壞了學校的良好環境，是很不應該的，若每乙個同學都這樣犯錯，那麼是不會有良好的學習環境形成，對違反校規的學生給予懲罰也是應該的。
犯了這樣的錯誤，對於家長對我的期望也是一種很大的打擊，家長辛苦的賺錢，讓我們孩子可以生活的好一點，讓我們可以全身心的投入到學習當中，可是，我卻違背了家長的心意，我犯了這樣的錯誤，簡直是對於家長心血的否定，我對此也感到很慚愧，家長的勞累是我們所不知道的，每天為了生存而忙碌，為了家庭而承受著巨大的壓力，這一切的一切都是我們所不能夠了解的，我們唯一可以做的就是做他們的乖孩子，聽從家長的話，家長是我們最親的人，也是我們在現在這個社會上最可以信任的人，所以我們就要盡量的避免家長生氣，不給他們帶來不必要的煩惱。而我們作為他們最親的人也不能夠惹他們生氣，這個都是相互的，當我們傷害到他們的心時，也是對於自己心的傷害，因為我們是最親的人。沒有任何人可以取代。
同學們，國有國法，家有家規，學校也有他的規章制度，我們觸犯了國法會受罰，觸犯了家規會挨批，觸犯了校規同樣會受到懲罰，這次我所犯的錯誤，付出了在家反省的代價，不管是在身心上或學習上我都失去了很多，雖然我在家裡學了，但是又會是同學們在課堂上學到的百分之幾啊!這幾天，我卻像過了一年一樣.何況有乙個月，半年的處罰呢?
還能跟的上嗎?如果打厲害了還可能被退學，如果我們這麼年輕就退學我們還有什麼前途啊?我們會變成什麼樣大家可想而知。
我們打了架會給學校帶來不便，同時打的和挨打的都會付出代
價，這樣會分散我們的學習精力啊!這樣打.挨打.
打.挨打...什麼時候是個頭啊?
家長還會為我們擔心，我們雖人遠離了父母，但是，我們什麼時候讓父母放過心，父母的心會永遠的希望我們好好的學習啊說一千道一萬打架都是不對的
我已經意識到我的錯誤了，而且認識到了此次錯誤嚴重性。 我知道我那天確實是太衝動，太不冷靜了。 動手打人是不對的，我應該考慮周到，耐心勸解。
我以誠懇的態度承認我的錯誤，我身上的確存在問題，我已經很深刻地認識到了這一點。通過這件事，我充分認識了自身的嚴重缺陷。我知道自己應該認真檢討自己的行為，認真對自己的脾氣、性格進行深刻的反思。
我確實脾氣暴躁，不夠冷靜，應該通過這件事清醒地認識自己的錯誤，積極改正。 其次，我還應該團結同學。而我不但沒有那樣做，反而還破壞同學之間的安定團結。
在這一點上我做的也是十分十分的不夠。再次進行深刻地自我檢討。 事情已經發生了，我應該積極的面對它，解決這件事。
我現在才很小 ，我還有去拼搏的能力。我還想在拼一次，在去努力一次，希望老師給予我乙個做好學生的乙個機會，我會好好改過的，認認真真的去學習 ，那樣的生活充實，這樣在家也很耽誤課程，學校的課程本來就很緊，學起來就很費勁，在今後的學習生活中，我一定會好好學習，各課都努力往上趕這次的事件我真的感到抱歉，希望老師可以原諒我，可以認可我認錯的態度，我真的已經深刻的反省到我的錯誤了，希望老師再給我知錯就改的機會。也希望同學也要引以為戒，不要犯和我一樣愚蠢的錯誤了，這次的教訓真的很大很大。
這件事後，我受到的教訓會深刻地烙在我的心裡，時刻提醒著我嚴於克己，寬以待人。決不讓類似的事在我身上再次發生，同時，我也要以我的親身感受，向其他同學進行警示，使大家都了解我的內心想法，提醒大家不要像我一樣犯下這樣的錯誤。篇三：
檢討書檢討書尊敬的學校領導、老師們：
您們好！我是電氣與資訊工程學院****班同學。我在2023年9月8日晚的c語言程式設計補考考試中違紀，在這裡向您們說聲對不起。事後經過反省，特向您們遞上檢討書。
2023年9月7日上午，****班的同學**找到我讓我幫他代考c語言程式設計。我沒等他說完就拒絕了，因為大一開學時，大會上領導、班主任以及導生都給我們強調過作弊的嚴重後果。於是他就走了。
到第二天，我們集體搬宿舍，我搬到了***宿舍。搬完後不久，他又跑到***找我，我們平時接觸比較多，關係還不錯，就在他的再三請求下（他說他這科掛了就得留級了，而右手受了傷又考不了），我便答應了。
2023年9月8日下午18:30的c語言考試，我忐忑不安地走進機房找到乙個空位坐下。當老師開始檢查證件時，我的心跳加快，而我這時剛登進他的賬號，還沒來得及答題，老師便已經到了我附近。
由於害怕，我立即把電腦關了，而這時老師已經發現了。他拿了我的證件讓我開機，開啟「大學計算機考試系統」，雖然我並未開始答題，但我登入的賬號已經被系統記錄，於是便被老師查了出來。 走出考場後，我心想我這次完了，大腦一片空白，啥都不敢想。
大約過了半個多小時，正當我糾結時，我爸給我打來了**。**那頭是家人們的問候和關懷，而我這邊卻是失魂落魄，隨便應付。結束**後，我哭了，我第一次感覺內心是那樣的無助，我內心愧疚啊，爸媽辛辛苦苦在地里幹活掙錢供我上學，而我卻在學校裡惹了這麼大的麻煩。
我開始後悔、開始自責，後悔自己當初為什麼那般糊塗啊。我開始清醒大腦，回想這件事的前前後後。
看了《學生制度管理彙編》後我才知道這後果嚴重的超出我的想象，我傻了，我為什麼要幫他補考啊？看來我犯了乙個天大的錯誤，我把我一向看重的『義』字用錯了地方。我以為朋友有難就應該全力以赴的幫忙，沒想到我既害了自己又害了他。
雖然當時我有想過這件事的後果嚴重性但我最終感性戰勝了理性，於是便抱著僥倖心理走向了違紀之路。我這樣一想就覺得自己太無知了，我當時要是再堅定地拒絕，就不會有後面的悲劇發生了。
但是後悔已經沒有用了，一切都太遲了，這是改變不了的事實。我已經認識到自己的錯誤了，這是我從小到現在幹的最糊塗荒唐的事了吧。而自己即將要被退學的結果讓我始終無法平靜。
2023年6月我參加了我人生中的第一次高考，但結果是離二本線還差3分。家人想讓我讀乙個三本算了，當時我一聽就拒絕了。我知道他們的理由，他們怕我眼睛受不了。
我小時候因為夜晚啼哭，眼睛被燈光照壞了，這是醫生的推測。我從小學一年級就開始戴眼鏡，到2023年時眼鏡已達850度。面對爸媽的建議，我強烈反對而且毅然選擇了復讀。
因為三本出路不好，而且學費高。爸媽沒讀多少書，爸爸是讀不好，媽媽是成績好沒條件，他們希望我能多讀點書，將來出人頭地不要像他們一樣一輩子務農。
復讀那一年，我十分努力用功，但心理壓力極大，高考結果只能上個二本。為了穩妥我就報了我們學校，而此時的我眼睛已達1000度。我深刻地認識到這個機會的得來是多麼的不易，其中有太多的辛酸和淚水。
來到大學後，我被豐富多彩大學生活所深深吸引。我積極參加學校組織的各類活動。其中有「新生杯」籃球賽、歌手大賽等等。
而且籃球賽我們獲得了第一名，歌手大賽也突進決賽拿了獎。由於我學習還算用功，成績不算差，綜合評定後還拿了獎學金。這一切的成績讓我越來越喜歡我的大學生活，原本孤僻自卑的我也逐漸自信開朗起來。
然而就在大一即將圓滿結束，大二即將開始的時候，我卻犯下了如此大錯，一切讓我後悔莫及。事發後第二天我主動寫了份檢討書交與了班主任***，請求他的原諒。第三天，老師通知了家長，爸爸立即打來**說：
「我該怎麼說你呢？你幹的是什麼事啊！你憑什麼幫別人考試？
你要被開除了，我跟你媽怎麼想？我們沒讀書，只希望你多讀點書有出息點，你要是被開除了，我們還有啥奔頭，你自己想想。」面對爸爸的責備，我無言以對，只想學校念在我還沒開始考試對我從輕處分。
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