1、毀掉一首好歌最好的方法就是把它設為起床鬧鈴。
2、騎白馬的不必須是王子，可能是唐僧；有翅膀的不必須是天使，也可能是鳥人！
3、永遠不要歧視瘋子，他只是和你的世界觀不一樣而已。
4、工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
5、人是鐵，範兒是鋼，一天不裝憋得慌！
6、睡眠是一門藝術--誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
7、總有那麼幾個朋友，剛剛認識的時候斯斯文文的，幾天後就變得不知道是那家醫院放出來的精神病。
8、人要臉，樹要皮，電線桿子要水泥。
9、我的青春欠我一千萬，所以在沒還清這筆錢之前，我是不會放過它的。
10、世界上最衰的事就是：輻射沒有了，鹽也買多了！
11、沒什麼事不要找我，有事更不用找我。
12、大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢！
13、執子之手，將子拖走!子若不走，拍暈了繼續拖走！
14、每次早上醒來，才知道晚上要早點睡。
15、我是你轉身就忘的路人甲，憑什麼陪你蹉跎年華到天涯?
16、你也該學學人家騰訊每次上線都喊我親愛的。
17、青春啊，你太痘了！
18、勸您別去整容，還是早日投胎比較靠譜！
19、男人沒賺到錢時女人著急，男人賺到錢時女人後悔。
20、拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
21、我有一條很酷的迷你裙，可惜我的腿不夠迷你。
22、錢能夠解決的問題都不是問題。
23、看我不順眼的人，給你們心裡添堵，我真是舒坦。
24、有時，我做夢都想"吃飽了撐著"。
25、女人喜歡長得壞壞的男人，不是喜歡長壞了的男人。
26、你把別人想得太複雜，是因為你也不簡單。
27、情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來，卻惦記著對方的過去。
28、錢是什麼東西？是我沒有的東西。
29、一山不能容二虎，除非一公和一母。
30、車道山前必有路，有路我也剎不住。
31、只要鋤頭舞的好，那有牆角挖不倒？
32、生氣是拿別人的錯誤來懲罰自我。
33、你是風兒我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不愛我我自殺。
34、廢話是人際關係的第一句。
35、腦袋空不要緊，關鍵是不要進水。
36、兒子不聽話能夠適當的打打，要不就顯不出老子的威嚴，台灣問題就是如此。
37、一向沒有告訴你們我真正的身份，其實我是白雪公主。
38、喊疼的不必須是**，但勾引男人的必須是**。
39、雷鋒做了好事不留名，可是每一件事情都記到日記裡面。
40、我的領帶又找不到了，是不是你昨日又沒有找到抹布？
41、一想到今年後的小妞都能夠合法嫁人了，姐的鴨梨更大了！
42、連廣告也信，讀書讀傻了吧！
43、好想大睡一場，大玩一場，大吃一場，大笑一場，還有大哭一場。
44、甲：我要給丈母娘乙個差評。乙。為什麼呢？甲：發貨太慢了。
45、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣是在受不了啊。
46、考試不翻書，簡直是頭豬，做弊不要慌，逮到就要裝。
47、我不會眼睜睜地看著你往火坑裡跳，我會閉上眼睛的。
48、寧願放下整片森林，也不想在這顆枯枝爛葉樹上吊死。
49、令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。
50、英雄難過美人關，我不是英雄，美人讓我過了關。
51、qq上多了，什麼企鵝沒見過？
52、兩情若是久長時，還不結婚待何時。
53、按豬的審美觀，我基本算得上是個帥哥。
54、小鳥雖小，可它玩的確是整個天空。
55、世界上僅有乙個劉易陽，可惜他在電視上。
56、每個成功的男人背後，都會有乙個吃飽了沒事做的女人。
57、施主，小尼掐指一算，你命裡缺我啊！
58、能被搶走的愛人，那不叫愛人。
59、你的長相很提神。
60、這世上，滿大街都是劉易陽他媽和童佳倩她媽。
61、買了電腦不上寬頻，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
62、女人會為感情放下事業，而男人會為了事業放下感情；女人會被為了感情放下事業的男人感動，但會留在為了事業放下感情的男人身邊！
63、其實月亮是我啃彎的°
64、期望，聖誕老人能在聖誕夜裡，把各科期末****塞到我床頭的襪子裡。
65、我的領帶又找不到了，是不是你昨日又沒有找到抹布？
66、南韓的整容技術，不如中國的美圖秀秀。
67、間歇性鬱悶症發作期間，生人勿擾，熟人勿找。
68、天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
69、好男人都去當和尚了，好女人都去當尼姑了，所以說：師太你就從了老衲吧。
70、我詛咒你一輩子買速食麵沒有調料包。
71、咳！該說的說，不該說的小聲說。
72、小樹不修不成材小孩不打不成器。
73、沒有人知道剛剛發生了什麼，我已經習慣用微笑掩蓋一切。
74、大學四年沒有乙個女生問過我路，今日第一次開寶馬回母校辦點事，結果一會功夫就有五個女生來問路。
75、他們說網路很假，我笑了，好像現實很真一樣。
76、肚子大不可怕，可怕的是裡面沒有真材實料。
77、一腳揣不出你屎來，算你拉的乾淨！
78、有時候覺得自我變醜了，拿出身份證一看，發現多慮了。
79、孟婆婆，給我湯的時候，千萬記著放糖，我來生在謝你
80、如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。
81、其實我很宅，只是宅在誰家裡的問題。
82、熬夜，是因為沒有勇氣結束這一天；賴床，是因為沒有勇氣開始這一天。
83、風情萬種的女人是打火機，不解風情的女人是滅火器。
84、鮮花之所以會插在牛屎上，是因為牛屎很有營養。
85、人不狠，站不穩！人不損，不標準！人不壞，死的快。
86、爺爺都是從孫子走過來的。
87、神啊！如果沒有辦法把我變瘦的話，就把我的朋友們變胖吧！
88、甲：這糖太好吃了。乙：哪買的？甲：我的夢裡，你深深的腦海裡！
89、執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。
90、你有什麼不開心的事?說出來讓大家開心一下。
91、我現實的人生：數錢數到自然醒，睡覺睡到手抽筋......
92、爺一般不走路，一般走的路都不是尋常路！
93、姑娘，把藍芽開了，傳點愛給我。
94、知識就像內-褲，看不見但很重要。
95、我已經整整半年沒稱過體重了，因為我心裡有數。
96、太關注我的人，一般僅有兩種人，一種是暗戀我的，一種是暗算我的。
97、鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。
98、所謂網戀，就是傳說中的一種能夠取人貞操於千里之外的行為。
99、漸漸地，漸漸地，總有些人變得賤賤的。
100、人才和天才只差乙個"二"。故，人才很精，而天才總是有點二。
101、寧和明白人打一架，不跟sb說句話！
102、你我能夠不吃飯，那你為了我能不能不喝水。
103、我這人不太懂**，所以時而不靠譜，時而不著調。
104、來啊，拖出去吃個麵包，不許喝水。
105、劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：通通不許動！錢是國家的，命是自我的！
106、哥吸菸，是因為它傷肺，不悲痛。
107、我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
108、不要和我比懶，我懶得和你比。
109、人生苦短，必須**。
110、銀行收費時說："這貼合國際慣例。"服務時卻說："要研究中國國情。"
111、你今日和我說：你胖了醜了。我說：有我在你怕什麼。
112、每個人小時候都是很**的，褲衩都不想穿。
113、大學四年沒有乙個女生問過我路，今日第一次開寶馬回母校辦點事，結果一會功夫就有五個女生來問路！
114、我們的目標：向錢看，向厚賺。
115、最受不了這樣的商家--牌子上寫道：拆遷，給錢就賣！一件羽絨服我甩給她塊她就是不賣，太欺詐消費者了！
116、有乙個鑰匙掉進糞坑，被染成了黃色，江湖上就叫他"東邪"......
117、唐僧再厲害，也可是是個耍猴的。
118、念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
119、爭吵的時候，男人和女人的區別像是步槍和機關槍的區別。
120、哎喲，媽呀，我的衣服怎樣又縮水了。
121、有事直接奔主題，不要拿你的無知，挑戰我的黑名單。
122、我又不是人民幣，怎樣能讓人人都喜歡我？
123、有妞不泡，大逆不道。見妞就泡，替天行道。
124、每個女人都有乙個最容易犯的錯誤，那就是反覆無常。
125、沉默是金，我都沉默這麼久了，怎樣就沒見到金子。
126、念了十幾年書，還是幼兒園比較好混！
127、明知道會分手為什麼還談戀愛？那你特麼明知道會死還活著幹嘛。
128、男人有外遇體此刻工作越來越忙，女人有外遇體此刻做的菜越來越鹹。
129、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺騙;互相忽悠叫代溝。
130、又帥又有車的，那是象棋，有錢又有房的，那是銀行
131、數學教師帶我們在題海中遨遊，結果她上岸了，我們全都淹死了。
132、帥有個屁用，到頭來還不是被卒吃掉。
133、我花萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑑寶》欄目進行鑑定，專家嚴肅地說："這哪是西周的？這是上週的！"
134、老婆看完幾個我在大學交的女友**後，乙個勁地誇我不好色，...
135、古有西門慶，今有陳冠希；小西見小希，亮出照相機。
136、只要鋤頭舞的好，那有牆角挖不倒？
137、你當我是你家電視機啊！一按就出人！
138、哥看見裝b的人總是莫莫的低下頭，不是哥低調，而是哥在找磚頭。
139、都什麼年代了，一點流氓意識都沒有。
140、傳統的男人結婚前很清純，結婚後開始亂搞；現代的男人結婚前亂搞，結婚後變得老實。
141、沒有醫保和壽險的，天黑後不要見義勇為......
142、你信不信我一巴掌把你拍牆上，扣都扣不下來！
143、誰說我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友
144、要麼好好活著，要麼趕緊去死吧。
145、如果我的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告。
146、我覺得世界上就僅有兩種人能吸引人，一種是特漂亮的一種就是你這樣的。
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