再沒有什麼比在春天失戀更讓人糟心的事兒了，難道不是嗎？這個春天本就短暫。玉蘭花剛是花骨朵，卻被倒春寒打了回去。
再努把力氣盛開的時候，卻已滿目芳菲，誰還惦著玉蘭枝頭的清香呢？人心同理。一位少年朋友約我飲酒，感慨女人薄情。
兩個人在大年初一相遇相戀，不出3個月，就勞燕分飛了。大概都是這莫名其妙的「2·14」洋節給鬧的，不在家吃餃子，非去搞什麼「同城約會」，瘋了不是？年少傷春，本不是什麼大事，可就怕碰上死要面子瞎較勁的。
年輕人說：「本來吧，就是一起感覺不錯，可她一提分手，那麼決絕！我那個心吶，反而被揪到了半空，好像非她莫屬了！
」英國有個哲學家叫羅素。他說，人類有一種天生的感情，就是容易對那些拒絕他(她)的人、輕視和忽略他(她)的人，給予最多的愛。這是經驗之談。
這說法大概可簡化為一項情感定理——愛情，往往產生於「受挫心理」。俗話說，得不到、已失去，糾纏於男女之間的情愛，無非就是兩種「心結」。這就是「受挫心理」。
本來平順的心境，因愛而不得，或得而又失，於是泛起劇烈的波瀾，或愛或恨，如硬幣的兩面，反正是深深刻在心上了，由此不能割捨。
一位詩人曾感嘆：為她寫過無數詩篇／她從不感動／乙個陌生人／只輕輕說了句／跟我來／就把她的芳心帶走。你看看，這裡面包含著多麼強烈的「失敗感」和「受挫感」，只不過，它們裝扮上「愛情」的外衣，妄圖表演一出顧影自憐的小鬧劇。
羅素老頭兒把這一切看穿了，既然是「定理」，就像一道幾何題，你坦然應對就好嘛，沒什麼可沮喪的。他給出的解決方案很簡單：撫平一段情感創傷最佳的方法，就是趕快開始另一段新的情感。
羅素研究了一輩子數理哲學，沒幾個人懂，後來把自己豐富的情感經歷寫成了暢銷書《幸福之路》，竟得了諾貝爾文學獎！不過，也有人咒罵他不講道德，「追逐每乙個穿裙子的女人」。對於這樣看得開、想得透的人，這種評價也算不了什麼。
不過，如果說羅素的「藥方」更像一種速效藥，對那種短暫而虛幻的傷春小癢一吃就靈，可人的情感世界，畢竟不只是春花爛漫，開過就過了。有些深沉的情感埋藏在土壤之下，不是一陣春風秋雨能夠輕易觸及的。「無意苦爭春，一任群芳妒」的情感，就會有「零落成泥碾作塵，只有香如故」的境界，在這個意義上，經歷愛情的挫折與失敗，就不只有矯揉造作的審美意義了。
這是乙個人成長的必經過程。
這方面，德國心理學家弗洛姆的「藥方」，似乎更有舒肝理肺、補中益氣、「治表」更「治裡」的功效。在膾炙人口的著作《愛的藝術》中，弗洛姆提出，對於愛的挫折，人需要自我反省：即便沒有找到適合自己的人，也不能成為拒絕愛的理由，因為本質上所有「愛的失敗」都源於你根本不懂得愛的藝術。
在他眼裡，愛情就像彈鋼琴、畫油畫一樣，是一門手藝，想要掌握這門藝術必須付出努力。這就意味著，不管什麼「得不到、已失去」，不論你被什麼「受挫定理」支配，愛情的失敗歸根結底是源於你自身「愛的能力不足」！這種「愛無能」，最初可能源於無知，而從長久看是缺乏訓練。
弗洛姆告訴人們，愛情並非是一種只需投入身心就能體驗到的感情，恰恰相反，如果不努力發展自己的全部人格，並以此達到一種創造性，那麼即使你暫時找到了乙個適
合自己的愛人，可你的每一種愛的努力都潛藏著失敗，你得不到滿足，對方也得不到。年輕友人聽我敘述至此，感慨道：「確實！
女朋友和我掰的時候說，你什麼時候能長大啊？！看來她也很鬱悶。」他隨後問：
「弗洛姆的感情生活很成功？」這真是個好問題。我說，這位精神分析專家結過3次婚，情感也頗多波折，事實上似乎很糟糕。
年輕人恍然大悟：「久病成醫啊！了不起！」
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